5 моделей поведения личности в конфликте с любимыми людьми

Типичные модели поведения личности в конфликте с близкими людьми и способы выхода из неприятной ситуации
Конфликт с близкими
Конфликт с близкими

В наше время конфликты даже с самыми близкими людьми оказываются неизбежными, так как у каждого человека свои представления, убеждения и темперамент.

Вследствие этого часто люди оказываются в ситуации дискоммуникации, когда оба или несколько партнёров не хотят слышать друг друга. Поэтому так важно знать пути разрешения конфликтной ситуации.

По-настоящему лечит душу только близкий человек,
по-настоящему калечит тот же самый человек.

Почему возникает конфликт при общении с близким человеком?

Все мы, как правило, стремимся к тому, чтобы установить с нашими близкими добрые гармоничные отношения, которые бы приносили радость.

Однако жизнь устроена настолько сложно, что конфликты даже с самыми любимыми людьми оказываются неизбежными. Ведь каждый человек – это сложная и уникальная личность со своими представлениями, убеждениями, темпераментом, эмоциями. Добавим к этому проблемы, усталость, отсутствие настроения.

Чтобы пытаться не только выходить из конфликтных ситуаций, но и предотвращать их возникновение либо эскалацию в дальнейшем, необходимо знать пути разрешения конфликта. Плюс к этому не стоит забывать, что любой конфликт – это не только плохое, но и попытка что-то понять для себя, извлечь урок, решить старую проблему, переформатировать отношения.

Что делать при конфликте с близкими людьми?

Существует пять наиболее распространённых моделей поведения в конфликтной ситуации с близкими. Практически каждый из нас оказывался участником одной из них.

Первая модель – это соперничество

Оно может быть как скрытым, так и явным. Здесь один или оба участника конфликта стараются утвердить свои интересы за счёт интересов другого через подавление, авторитет, демонстрацию успешности. Чаще всего это проявляется в выяснении того, кто больше делает, работает, денег зарабатывает и т. д.

В данной ситуации все в руках того, кто умнее.

Если вы заметили элемент нездоровой конкуренции в отношениях с близкими, то лучше всего выбрать тактику похвалы и положительной оценки успехов, но при этом мягко демонстрировать свои достижения, результаты и победы, пусть даже они меньше. В таком случае вторая сторона поймёт, что вы ничем не хуже, и элемент конкуренции постепенно сойдёт на нет.

Вторая модель – уступки

Гармония в семьеВ этом случае не стоит путать это с ситуацией, когда лучше промолчать, если ваш партнёр излишне эмоционален.

Уступки, особенно со стороны женщин, являются залогом долгих крепких отношений.

Иногда лучше уступить, чем позволить мелочи дать трещину в отношениях. Но раз за разом выбирая тактику уступок в ситуациях, когда ваш партнёр явно неправ или вы считаете, что он неправ, вы тем самым развиваете у человека качества самодура и деспота.

В роли деспота очень часто оказываются и дети, чьи родители, стремясь дать им безоблачное детство, потакают их капризам.

Имея дело со второй моделью поведения, не стоит забывать, что интересы вашего партнёра – это важно, но у вас есть и собственные. И не надо жертвовать ими в угоду чьему-то деспотизму.

Отношения никогда не будут гармоничными, если одна из сторон будет страдать и постоянно уступать воле другого. Даже если вы уже избаловали своего близкого человека постоянными уступками, никогда не поздно сказать «нет». Только делать это нужно мягко, чтобы человек смог адаптироваться.

Третья модель – уход от конфликтной ситуации

Эту модель можно назвать «умной», потому что самый лучший способ выйти из конфликта – вообще его не допускать.

Здесь достаточно быть внимательными к своим близким, хорошо изучить стороны характера, что их раздражает, чтобы при очередном назревании вспышки – уйти от конфликта. Даже высокая волна, натыкаясь на скалу, разбивается.

Четвёртая модель – сотрудничество

Эта модель очень эффективна при выстраивании отношений с детьми, но не только.

Ничто так не укрепляет отношения, как совместное дело.

Можно всей семьёй лепить пельмени или строить домик на дачном участке, неважно, что именно это будет. Но ситуация сотрудничества позволяет людям почувствовать себя частью чего-то большего, ощутить свою пользу, проявить заботу и компетентность, то есть продемонстрировать свои лучшие качества.

Пятая модель – это компромисс

Безусловно, этот вариант выхода из конфликта подходит не для всех ситуаций, однако, здесь мы имеем дело с частичным удовлетворением интересов обеих сторон, это не даст желанного чувства правоты, но зато принесёт ощущение справедливости принятого решения.

Конфликт — очень важная вещь.
«Кошка села на подушку» — это не начало романа, а вот «кошка села на собачью подушку» — да.
Джон Ле Карре

А Вы часто ссоритесь с близкими Вам людьми?

Похожие публикации

Рассматриваем, что означают разные позы, жесты и мимика. Где взять информацию для их изучения, на что обратить внимание, как и где можно применять на
Почему-то многие люди думают, что единственное общение, в котором их не ждут подводные камни, это общение с родственниками. Однако на деле все
Далеко не все люди могут без проблем общаться с другими и тут же располагать к себе. Из-за этого у них могут возникать самые разные проблемы и
Почему мы разочаровываемся в самых близких друзьях? В чём кроется причина их поведения по отношению к нам? На эти и другие вопросы вы можете найти
Общение присутствует в жизни каждого человека: люди постоянно обмениваются различной информацией, которая имеет разные цели и темы. Но существует ли
Для того чтобы благополучно пообщаться с другим человеком, мало просто выбрать удобное время и место, нужно еще и выстроить свое поведение так, чтобы
6 комментариев
  1. Надежда
    Наверное стоит еще упомянуть, что всегда нелишним будет спокойно поговорить о предмете спора и расставить все точки над "i". Зачастую конфликты возникают на базе простого непонимания партнера. Особенно это касается молодых семей. Поэтому, если партнер совершает какие-то неприемлемые на ваш взгляд поступки, следует объяснить ему, что именно в его поведении вас не устраивает.
  2. Milena
    Вау, как все досконально описано! Я не знаю ни одного человека, кто бы никогда не имел ссор со своими близкими. Как я поняла из статьи, моя модель поведения в ссоре – соперничество, и тактика похвалы здесь не помогает. Иногда я выбираю сотрудничество, но никогда не ухожу и не прячусь от проблемы. Интересно, а какую модель поведения во время конфликта предпочитаете вы?
  3. Вика
    Я не люблю конфликты, и всегда стараюсь их избегать. До последнего молчу, терплю. Но если вижу, что человек садится мне на голову, могу взорваться, вплоть до прекращения отношений.
  4. анастасия
    До замужества моя модель конфликта была соперничество. Причем, чаще всего у меня получалось продавливать мужчину, и он шел мне на уступки.А когда вышла замуж, то стала больше молчать. Муж старше меня на 15 лет, умнее, сильнее, мудрее, и ему не интересны ссоры в семье, на работе хватает. А я такой человек, что завожусь за секунду, но быстро отхожу, и уже через час могу не вспомнить зачем вообще обижалась. Поэтому обижусь-сама в себе все переварила-через час забыла-все счастливы:)
  5. Марина
    Надежда, Вы правы, это самый лучший способ разрешить конфликт. Я раньше часто занимала позицию уступчивости, но в статье правильно написано, что нельзя с этим переборщить. У нас так и получилось, человек просто стал со временем тираном и постоянно ждал к себе уступок. Теперь, в новых отношениях, я стараюсь лучше прояснить ситуацию, ведь часто люди просто недопоняли друг друга.
  6. Светлана
    Вика, вот вы молчите молчите, поэтому после и взрываетесь. нельзя копить эмоции в себе, лучше сразу поговорить с человеком обо всем без наездов. так будет меньше нервов и ссор)

Добавить комментарий